La confianza en las personas con las que convives o con las que trabajas o a las que quieres es vital, sin ella la vida se vuelve un suplic...
La confianza en las personas con las que convives o con las que trabajas o a las que quieres es vital, sin ella la vida se vuelve un suplicio, tanto para el que no confía como para el que está en el otro lado.
Es un pilar fundamental, un pilar se construye con tiempo y constancia. Pero a veces ese pilar se construye sobre cimientos pobres o sufre una rotura. Si no lo arreglas, si no te molestas en rehacer esos cimientos o arreglar una grieta, estos acaban por ceder o por agrandarse y acaban por derrumbar todo el pilar.
No sé si una vez caído del todo se puede reconstruir, no sé si es culpa de una, dos o quince personas… pero lo que está claro es que sin él, el derrumbe de algo más grande está casi asegurado (Ojala me equivoque).
A veces, parece imposible de reconstruir, otras lo intentas y parece que no agarra que no se sostiene, llega a ser desesperante. Pero si lo intentas es por algo… es por mantener en pie algo más grande, no? Si no que sentido tiene?
... En el corte Ingles, y sino aquí tenéis un ejemplo. Siempre han sido de lo mas conservadores y para San Valentín este año van a sacar 5 ...
... En el corte Ingles, y sino aquí tenéis un ejemplo. Siempre han sido de lo mas conservadores y para San Valentín este año van a sacar 5 cortos para publicitarlo aquí os dejo uno que esta llamando mucho la atención.
Hay que reconocer que es de lo mas original... El Amor Mola
Eso si yo san calentin no lo celebro... es que no me llama nada.
Tengo ganas de frivolidades, que tanta vida perra me esta estresando....
Existen mucho tipos de miedo, miedo a las alturas, miedo a los cambios, a lo desconocido... pero hay un miedo que siempre esta ahí aunque ...
Existen mucho tipos de miedo, miedo a las alturas, miedo a los cambios, a lo desconocido... pero hay un miedo que siempre esta ahí aunque lo tenemos escondido porque pensar todo el día seria agotador.
Es el miedo a la perdida, la perdida de lo único que no se puede recuperar, la vida. Pero no hablo del miedo a perder la propia, si no la de nuestras personas queridas. Yo pase ese miedo hace unos días y aun hoy no termino de sentirme 100% bien.
Mi hermana esta en la semana 21 de embarazo, embarazo declarado ya desde hace como un mes de riesgo y el otro día nos dio un gran susto. Tuvo una hemorragia bastante seria, lo suficiente como para que se prepararan transfusiones y una operación de urgencia si no paraba de sangrar. Afortunadamente todo salio bien, la hemorragia paro y ha pasado unos días en el hospital pero el baby esta bien. Pero y el miedo que se pasa....
El mio y de la familia porque le pasara algo a ella y el suyo porque su bebe no saliera adelante. Un miedo que en mi familia esta muy arraigado, creo que no soy la única que piensa que mi hermana tiene prácticamente la misma edad que tenia mi madre cuando murió.
Ahora esta en reposo total, mañana iré a verla, esta en casa con mi padre... así puede estar en reposo y tener a alguien cerca cuidando de ella... siento como si debiera ser yo quien cuidara de ella, ella me cuido cuando nuestra madre murió, aunque nunca tuvo el rol de madre conmigo.
Por el momento me tocara esperar, esperar a que todo salga bien, a que el riesgo se quede solo en eso. Y esta primavera seamos uno mas en la familia. Y podamos bailar y cantar...
Hace como 9 años, cuando estudiaba todavía, cuando con la paga hacías milagros y todo parecía perfecto, escuchaba yo una canción mientras e...
Hace como 9 años, cuando estudiaba todavía, cuando con la paga hacías milagros y todo parecía perfecto, escuchaba yo una canción mientras esperaba a que mi chica bajara de su casa... En la cresta de la ola, en ese momento de la relación en el que no te cuestionas porque haces las cosas, si las haces o no....las haces y punto.
Me tiré unas dos horas y media para llegar a su casa, metro, tren y bus... cruzar Madrid de Sur-Oeste a este para llegar a tierras alcarreñas. Y todo para poder recogerla y hacer el viaje de vuelta al sur. Hoy por hoy se me antoja una locura.
Pero era lo que había, yo estudiando y ella sin curro y sin su preciado coche, que pereció lentamente después del accidente que tuvimos. No había dinero para pagar el arreglo, bastante que a nosotras no nos paso nada.
Aquel día, yo me sentía feliz.... profundamente feliz, esperando en el portal a que mi amor bajase y nos fuéramos al paraíso, o al vagón de tren que tanto nos aguanto, que tanto vivió con nosotras, de sur a este y de este a sur. Y como una premonición mi mente me dijo, más vale que guardes este momento, que lo fijes bien y lo recuerdes, porque quizá en el futuro tengas que hacer uso de él, porque no siempre las cosas serán así... (que verdad!) Y por aquellos entonces yo escuchaba a Ismael Serrano, y una de sus canciones me tenia loca, conseguía ponerme melancólica y feliz a la vez.... así que durante aquella espera la repetí una y otra vez, para que se me quedara bien y pudiera recordar aquel sentimiento siempre que lo necesitara con solo escucharla.... Y desde entonces siempre que lo necesito y por nuestro aniversario (este viernes), me la pongo y recuerdo y me siento mejor... "Allí donde quiero volver"
Vaya comienzo de año, esto es un no parar. Parece que me han puesto un petardo en el culo. Tengo la sensación de que este año se me va ...
Vaya comienzo de año, esto es un no parar. Parece que me han puesto un petardo en el culo.
Tengo la sensación de que este año se me va a pasar volando, porque llevamos 15 días y ni me he enterado. Demasiadas cosas por hacer, demasiados sitios a los que ir, gente que ver, familia que atender, chapuzas que arreglar…
Las navidades fueron de todo menos navidades, aunque salir en fin de año fue un acierto (bar tranquilo, buena compañía que además invita) los reyes este año me estresaron bastante. Y mira que me gustan, regalar y que te regalen, sorprender, ver las caras de sorpresa…
Este año la única que me sorprendió fue mi chica, que no sé cómo se las apaña para seguir ocultándome lo que me va a regalar. Mi familia tomo hace tiempo la determinación de “encalomarme” la mayoría de los regalos, pero este año es que no tenía sorpresas ni yo… Veréis el año que viene, que con suerte tendremos churumbela en casa… me voy a querer morir!
Lo que si me regalo el año nuevo fue una ¡Oferta de Trabajo! Sin comerlo ni beberlo y sin buscarlo, una mañana en linkedIn me encontré con un correo en inglés, “está usted interesada en una oferta de trabajo en Netherlands?” OMG Yesssssss!!!!
La cosa empezó bien, conteste ayudándome del google translate… )Odio ser capaz de entender un correo, las pelis o la música en inglés, y no ser capaz de traducir del español con fluidez… necesito ponerme al día…) El perfil era similar al mío, nada nuevo en el horizonte, nada estimulante aparte de cambiar de país, y todo lo que eso conlleva. Elegir entre algo nuevo y lejano en una central química o algo conocido cerca de la familia y rodeada de helicópteros… Me quedo con los helicópteros, al menos por ahora. Pero por si las moscas, le paso el curriculum a la empresa ésta y si quieren quizá en el futuro tengan otra oferta que me interese.
En cuanto a todas aquellas cosa que quedaban pendientes antes de fin de año… algunas va saliendo, otras no tanto. Mi hermana bien, dentro de que ya está de baja, por ahora no necesita alguien cuidando de ella o ayudándola en sus quehaceres diarios. Y yo vuelvo a la rutina del gimnasio y el trabajo. Al menos un tiempo para relajarme de tanto estrés navideño.
Y poco más en el horizonte, un par temas rondan mi cabeza para los próximos post, pero poco más, por ahora que disfrutéis de este 2015. Este es nuestro año!!!
El soniquete sigue siendo el mismo, aunque ya no suene igual. Así como quien no quiere la cosa se nos presentan las navidades casi sin avis...
El soniquete sigue siendo el mismo, aunque ya no suene igual. Así como quien no quiere la cosa se nos presentan las navidades casi sin avisar y sin frio invernal. Y yo llevo tres semanas sin parar, tan liada que no las vi venir y eso que he estado de vacaciones. Varias semanas pensando en escribir y sin tiempo para poder sentarme y hacerlo como a mí me gusta. Apenas si he podido leeros y comentaros en tromba cuando he podido sentarme al ordenador.
Estoy rara, inquieta y me cuesta dormir. Me despierto por las noches con angustia, con el recuerdo de que he soñado algo pero sin saber el que. No sé si serán las navidades el curro o las novedades que se me agolpan esta temporada encima.
Para empezar mi hermana está teniendo un embarazo complicado y seguramente en breve le den la baja para los meses que la quedan, he hablado con ella sobre la posibilidad de irme un tiempo a vivir con ella mientras guarda reposo. No es algo que me importe, pero si me descuadra las cosas.
Luego está la idea que le llevaba rondando a mi chica de montar un podcast, al final estamos a ver si lo hacemos (con su página web su twiter y todo), en plan rollo bollo. Si nos sale la cosa, ya os lo comentare por aquí, por ahora estamos viendo que eso de hacer Radio enlatada es más difícil de lo que parece.
A la vez de esto, las chicas del andamio de enfrente me han ofrecido participar en su web, tengo que decir que me picaba la curiosidad hace tiempo y la casualidad hizo que las invitaran a un evento aquí en Madrid y como yo vivo cerca, acabe haciéndoles el favor de ir… y una cosa llevo a la otra. A ver qué tal lo llevo, quizá algún día hasta pueda hacer algo de radio con ellas, si me dejan… pero es muy pronto aun. Además mi chica se cela un montón con este tema, sigo sin entender que no quiera compartirme ni siquiera para poder pertenecer a algo como en andamio, cada vez que twiteo, hablo, entro en el chat o escucho radioandamio se cabrea, y yo no me siento nada cómoda con esa tesitura….
Luego está lo de hacerle una página web a un compañero de trabajo para su club de orientación… no sé si es meterme en un “embolao” o no… ya veremos a ver. Quizá sea mucho ya donde meterme.
Mientras escribo esto, escucho a los niños de San Ildefonso, ojala a última hora de la mañana no importen tanto las cosas porque la suerte se haya adelantado a la salud.
