Una bollo en fuera de Juego

... la sangre altera, aunque no siempre la altera para bien.

Y parece que mis últimas primaveras siempre se alteran más de lo que me gustaría.

Aunque Lory Meyers siempre ayudan en estos casos.

....Esperando estoy, una señal que me ayudara.

Parece que fue ayer, pero ya han pasado justo hoy 10 años de aquella primavera se convirtió en la primera de muchas…

Pocas veces ocurre que mi cumpleaños caiga en el viernes de semana santa, pero aquel año era especial y parecía que los planetas se habían alineado para darme quizá la mejor semana santa y verano de mi vida.

Como todos los años pasaba las vacaciones en Galicia, el lugar donde siempre me he sentido más libre. Aquella semana santa, aquel día yo cumplía 22 años y estaba soltera y entera (si, entera… y tonteras O_O). Unos meses antes había llegado a un acuerdo con una amiga (que estaba buenísima, por cierto) que si llegaba a los 22 virgen, ella seria quien me enseñara los placeres del sexo. Pero mis planes eran otros, yo tenía a otra en mente, tenía a mi ex "S", la que me dejo porque la distancia era demasiada para plantearnos nada serio, la que ahora salía con otra….

Así que, dispuesta a reconquistarla me puse mis mejores galas e incluso me maquille un poco, me prepare mientras esperaba que llegara a buscarme y recé porque mis planes salieran bien. Pero claro, cuando salen los planes como uno quiere? Quien no te dice que hay un plan mejor esperando a cruzarse contigo?

S me llamo antes de llegar y me dijo que íbamos a celebrar mi cumpleaños en Ponferrada pero que quedaríamos con más gente, había quedado en mi pueblo con una amiga e iríamos a Ponferrada en el coche de esta última. Lo que yo nunca imagine, era que “C” (la amiga) iba a causar semejante destrozo interior en mí nada más verla.

C me rompió los esquemas, las intenciones y el corazón (aunque eso fuera poco a poco). Me deslumbro totalmente aquella chica, mayor que yo, segura de sí misma y con un atractivo muy particular que me hizo caer de culo.

Mis planes cambiaron antes incluso de que mi mente pudiera pararse a pensar en ello. Llegamos a Ponferrada y estuvimos tapeando por el casco viejo con los amigos de S, hablamos muchísimo, coincidíamos en casi cualquier cosa de la que hablábamos, y si no era así nos enredábamos en una discusión en la que al final nos quedábamos las dos solas.

Acabamos en el Mogambo, la única discoteca gay en no sé cuantos km alrededor, cuando C fue a por una copa, S me cogió y me dijo,- Tuki porque no te lías con ella, está claro que le gustas y que a ti te gusta muchísimo! – Y yo, no podía creer como podían haber cambiado las cosas en tan poco tiempo, y con lo tímida que era, como coño iba a lanzarme?

Al poco de volver con la copa, C me miro mientras decía, “voy al baño”. Se supone que era una señal para que fuera con ella, pero yo estaba atontada y S tuvo que darme un empujón. Salí detrás de ella y me cogió de la mano, nos metimos en el baño y allí se desato la pasión que llevábamos varias horas conteniendo, nos falto poco para que lo hiciéramos allí mismo. Era brusca y a la vez tierna y tenía muy muy claro todo lo que quería hacer.

Cuando salimos, los amigos de S se fueron a casa y nosotras volvimos al pueblo. S cogió su coche para ir a su casa que estaba bastante lejos y C y yo nos fuimos a tomar algo a un pub de mi pueblo, era casi la hora de cierre del bar y nos empezaron a poder las ganas de “besarnos”, así que me llevo a un lugar que a mí me encanta en medio de la montaña (ese día descubrí que se usaba de picadero) y allí perdí mi virginidad, la noche del día de mi 22 cumpleaños, en los asientos delanteros de un citroen saxo.

Evidentemente no fue el mejor polvo del mundo, pero fue el primero de otros mucho mejores, pasamos los días que quedaban prácticamente pegadas, fuimos a ver a S (a la que no le hizo ninguna gracia que me hubiera acostado con C a la primera de cambio) para darle las gracias por presentarnos, y cuando volvía para Madrid iba con un nudo enorme en el estomago y con la seguridad de volver lo antes posible.

Aquel verano lo pase entero en el pueblo, saque todas las asignaturas y conseguí curro pintando y arreglando paredes en la casa de mi tía. Nos pasamos las horas libres juntas a base de cerveza y aceitunas en lugares extraños (como por ejemplo en iglesias y cementerios) teniendo larguisimas conversaciones y practicando sexo en todos y cada uno de los rincones de su coche y cuando podíamos en su casa.

Con el fin del verano, también terminaron nuestras horas juntas, y aunque yo volvía siempre que podía y seguíamos liándonos sabia que aquello no podía funcionar. Eso si, me costó otro verano darme cuenta y sufrir al verla con otra mientras se seguía acostando conmigo.

A día de hoy, seguimos manteniendo el contacto. Y aunque aquello no pudo ser y ha pasado mucho tiempo, aquella primavera y posterior verano siguen volviendo a mí como el mejor verano de mi vida. Solo me hace falta escuchar la canción "Desvio al Paraiso" de Andermay y desviarme hasta allí. Aun hoy se me pone la carne de gallina al escucharla. La canción del mejor verano de todos.

PD. Iba a poner las fotos de aquel dia... pero como no se si alguna de mi ex me lee.... mejor no arriegarse XD

Estos días, después de la vorágine en el trabajo, he estado intentando buscar distracciones, algo que me relajará o al menos me hiciera centrarme en algo.

Lo primero que hice fue leer libros de temática lesbica de mi coleccion, 4 libros en 5 días. Acabe con un calenton de ovarios tremendo, pero como mi chica y yo no estamos entonadas en esos lares ultimamente, deje de leer para no empeorar el asunto.

Luego el periódico me dio una buena idea para mejorar mis despertares con un Wake up vibe, un vibrador tan original como aparentemente incomodo.. Deseche la idea después de leer el reportaje conpleto.

Y al final he optado por una de esas cosas que mejor me funcionan . Buena música al todo trapo y a cantar hasta quedarme afónica.. Y para ponerme lo más fácil va lori meyers y sacan una canción como esta...

La semana santa no fue gran cosa, no había pasta, así que moverse de Madrid, no era opción.. He tenido la semana entera porque en mi empresa son días libres (aunque me temo que será el último año que lo hacen).

Pensé en aprovechar para coger la bici, salir y despejarme. Pero el tiempo se puso en mi contra y me dediquen tareas domésticas que aunque necesarias no me apetecían nada.

Los días de fiesta, tampoco esperaba mucho más, ya me he acostumbrado a no ir a mi pueblo (a pesar de tener unas ganas locas de ir) entre otras cosas porque a mi novia no le gusta nada. Así que hicimos mucho sillonball, fuimos a ver a sus padres y conseguí que saliéramos la noche del viernes con una amiga mía que fue, con mucho, lo mejor de la semana santa.

Pero si he de ser sincera, lo que más esperaba de esos días era poder calmarme, recuperar energías para volver al trabajo, después de una temporada en la que he acabado bastante harta. Y la semana no comenzaba nada bien porque el cambio de hora me dejo hecha polvo los primeros días, pero lo peor estaba por venir, os pongo en antecedentes.

Llevo 4 meses haciendo un trabajo que no me compete, por la ineptitud de otras persona al hacerlo la primera vez, me ayuda una ingeniera muy maja, ella me da las directrices y yo cambio y reviso toda la información y ademas encuentro y arreglo errores. Hago eso por ayudar, porque corría prisa, y lo hago también por mi, porque aprendo cosas nuevas y me gusta. Y ademas lo hago en mi tiempo de jornada laboral

Pues estos últimos días se han reunido los jefazos para ver que se hacia con el tema, y después de mucho deliberar... han decidido que el trabajo que estaba haciendo yo lo va a hacer uno de mis superiores, que no mi jefe (que en su día se negó a hacerlo) pero lo va a hacer por las tardes cobrando horas extra, dejando mi curro a la altura del betún como si no hubiera valido para nada y encima cobrando por ello. Y encima me entero porque me da por preguntar, porque nadie quería decirme nada...

Me cabree tanto, que me queje a mi jefe y tuve una bronca con el que se va a llevar el merito, encima reconociéndome que el solo va a cambiar datos, lo de comprobar que están bien que lo haga otro...

El problema esta en que cuando me cabreo, no mido y hable de mas... y ahora me da miedo que cojan y me despidan. Así que encima de cornuda, apalea....

Odio llegar a casa terriblemente cansada mentalmente…

Odio levantarme por las mañanas y no tener ninguna gana de ir a currar…

Odio pensar mal de algunos compañero que seguro que fuera de allí son “bellísimas personas” pero que cuando estoy allí…

Odio la Titulitis que hay en este maldito país…

Odio hacer el curro de alguno de esos Titulados porque no tienen ni p…. idea de hacerlo…

Odio que los demás se lleven los meritos por mi trabajo…

Odio las risas por delante mientras te clavan un puñal por detrás…

Odio que después de 6 años en vez de mejorar mis condiciones laborales empeoren…

Odio que aun sabiendo de la incompetencia de un trabajador, no se le diga nada porque es primo/sobrino/ahijado/persona que conoce un secreto inconfesable u lo que sea de uno de los jefes…

Odio que mi única oportunidad de mejorar laboral y económicamente se jodiera justo antes de firmar por una tercera persona...

Odio…odio…odio… y lo que más rabia me da es que aun así me gusta mi trabajo. Aunque no siempre sea para el que me contrataron, aunque no tenga una ingeniería, aunque cobre la mitad (literalmente) de algunos de allí, aunque después de tanto tiempo siga por obra, aunque tenga que hacer malabares para llegar a final de mes…

Pero últimamente me tienen un pelín quemada.

P.D. Un día de estos, cuando este de buenas quizá os cuente los pros.

Este fin de semana, he tenido unos de esos sueños surrealistas que recuerdas al la perfección y te hace pensar más de la cuenta en ellos.

El caso es que estaba yo en mi casa tan campante cuando como por arte de magia... PLOFFF.. aparezco en la primavera del año 89.
Todo muy en plan regreso al futuro, pero claro está con peculiaridades.

Aparecía en la gran vía, un poco más arriba de callao. Vestida al la moda y con lo que cobro ahora transformado en pesetas, como si me mantuvieran la nomina vía temporal, amos que para aquella época un pastón al mes. Madrid estaba como siempre, pero abarrotado, alucine al ver que allí estaban todos sus luminosos y sus cines ( esos que ahora son zaras y H&M)y sus viandantes con la moda de finales de los 80.

En ese momento, me di cuenta de lo que suponía aquello. Estaba en un Madrid semi desconocido, sin cobertura en mi móvil, sin Google maps y sin un mapa de metro actualizado. Decidí ir a Chueca, por aquello de sentirme más en mi ambiente y cogi la calle fuencarral... Pero claro, ni fuencarral ni Chueca eran como son ahora, el boom gay todavía estaba en pañales y todo parecía extraño, y me miraban raro. Me fui de allí y acabe al lado del Penta en una tienda de ropa probando me sudaderas.. Y entonces desperté.

Desde entonces me paso el día pensando como han cambiado las cosas y pensando... Que pasaría si realmente me apareciera en esa época???

Por ejemplo, no tendría ni idea de donde comprar la mitad de las cosas, en aquella época no existían los centros comerciales tal y como los conocemos ahora. Si quisiera comprarme un polar donde lo haría si no existía decathlon, bueno no por no existir.... Ni los polares que de aquella época chandals y vas que te matas. Volvería al escuchar música con el walkman y los cascos de espumilla naranja.. Y lo de ir a correr o hacer algo de deporte seria de snobs.

Aquel año mecano dio sus últimos conciertos, yo vi el mar por primera vez, y fue la primera vez que nos íbamos por ahí de vacaciones en familia. También fue el último año entero antes de que mi madre muriera, supongo que por eso mi mente eligió ese año.

Si os pasase al vosotr@s??? Que es lo que más echaría de menos???. Hay algo que os gustaría vivir de aquella época???

No se si será porque se acerca la primavera, o por mi próximo cumpleaños, pero comienzo a estar uraña y a plantearmelo todo como ya me ha pasado tantas veces.

Sigo teniendo la sensación, a pesar de los avances, que las cosas no marchan, de que nada sucede como me gustaría. Se que es imposible que todo vaya como uno quiere o que las cosas sigan una senda prevista. Pero coño! Al menos que se parezca un poco.

hay dos cosas que me sobrepasan y mi pareja o no se da cuenta de ello o no quiere darse cuenta.

Una es el compartir tareas de casa.... Y es que después de dos años de convivencia no he conseguido que haga cosas como limpiar el baño, o pasar de motu propio la mopa. Y ya no hablo de poner una lavadora o cosas así. Eso sí, siempre me recuerda que hace la comida entre semana (no todos los dias). Y yo no dejo de pensar en su madre, y en que no quiero convertirme en ella todo el día detrás de su hija como si fuese una cría diciéndole... Lleva la ropa sucia al lavar!

Luego está ese pensamiento tan suyo sobre la amistad, su versión de la amistad. Y es que, perdonadme si no lo comprendo pero eso de tener amigos propios que yo no puedo conocer porque son solo para ella, pues como que no, sobre todo cuando son tías y de repente ella se olvida del mundo y de mi. No, porque aunque ella me dice que es solo amistad a mi me cuesta mucho creérmelo y en las etapas que no conoce al nadie estoy siempre pensando en el cuando aparecerá esa nueva persona... La última vez que paso lo pase fatal y yo paso de volver al pasar por eso. Lo peor es que a veces hablamos de ello, y es incapaz de entender que yo lo pase mal.

Soy una exagerada? Me como mucho la cabeza?

No se yo mientras tanto me pongo tegan and Sara a todo trapo