Una bollo en fuera de Juego

Un año más llega el orgullo, y como pasa casi siempre estos años yo no asistiré, no porque no quiera o no me apetezca, si no porque a mi novia ni le gusta ni comparte la forma de reivindicación, y además porque no le gustan a aglomeraciones. Y que me vaya yo sola con amigas le gusta menos todavía, por esta ultima razón el año pasado accedió a ir a la mani, pero solo a la mani.

En cualquier caso ayer fue nuestro día, esta nuestra semana y mañana nuestra fiesta reivindicativa. A todos los que vayais, pasarlo genial y acordaros de mi!

Después de unas semanas de infarto, que ya os contare (necesito barruntar las cosas…), pero que han acabado en una intentona más de arreglar la relación, me preparo para arrancar un veranito incierto.


Sin un puto duro, mis (nuestras) vacaciones se concentran alrededor de la piscina de la urbanización, no es algo que me importe mucho, salvo por la necesidad imperiosa que tengo de salir de Madrid y hacerme un viaje “on my own” para aclarar aun más si cabe, las ideas.


Luego está mi intención de ponerme en forma; no termino de arrancar a salir con la bici o a correr, y para un día que me apunto a un partido de pádel con mis compañeros de curro, va y me sale un uñero. Así que ahí me veis, tratando de recuperar el dedo a marchas forzadas para jugar aunque sea con dolor (si, lose, soy un poco burra). Más adelante me tocara ir al podólogo a que me arregle el estropicio, y eso es lo que más temo… ¿Cuánto tiempo me dejara eso en dique seco?


Anyway, el partido estuvo estupendo. Lo bueno de trabajar donde trabajo, es que tenemos pistas de pádel y gimnasio (tengo que dedicar un post a mi curro algún día) y que me llevo genial con mis compañeros y estas actividades nos juntan aun más. A ver si esto me sirve de acicate, para empezar a salir más, porque la sensación que se te queda en el cuerpo después de hacer deporte, es de lo mejor que hay.

Es la una de la madrugada, viernes noche. Después de una agotadora semana de curro por la mañana, 5 horas de curso de Linux por las tardes, una reunión y una nunca grata visita al tanatorio estoy matada, me cuesta casi hasta andar y me duele todo. Aun así, siento una profunda necesidad de salir de marcha.

Esta tarde en el curso, se me iba la cabeza pensando en salir, ir por chueca, volver a casa al amanecer, ir sola (o con amigos, pero sin novia) e incluso ligar. La realidad es muy diferente, estoy en casa, sin un duro y aunque saliera, lo de ligar nunca se me ha dado bien, y me resultaría imposible hacerlo la verdad, porque a pesar de todo, no soy capaz de ser infiel.

El curso lo hago con mi chica, lo bueno que tiene es que hacía tiempo que no hablábamos tanto, lo malo que cuando llegamos a casa vuelve el silencio. Ojala tuviera el valor para hablar con ella de todo esto, pero no soy capaz.

Como se acercan fechas señaladas hace un par de semanas empecé a pensar en la operación bikini… Mi situación actual viene siendo sofá, portátil, galletas príncipe y 3 kilos más que el verano pasado… ~~voy por buen camino.~~

Necesito ponerme en forma ya, se que en cuanto empiece no me costara seguir, una semana de ejercicio y las sensaciones cambiaran. Lo jodido es comenzar, dar el primer paso, los primeros 5 días, las agujetas, la falta de aire y el dolor de culo por el sillín de la bici. En fins… intento parecer siempre positiva pero últimamente al final todo me parece triste e imposible. Necesito un entrenador (mejor entrenadora) personal para que me saque de casa, me anime y me ponga tia wenorra otra vez.

Ayer hicieron 31 primaveras corriendo sin parar. Este año se me ha pasado extremadamente lento; creo que las preocupaciones y las comeduras de tarro hacen que tiempo crezca paralelo a ellas.

Nunca he tenido problemas en cumplir años, y siempre he pensado que la treintena era la mejor década, así que más me vale aprovecharla… el año que acabo a tenido más contras que pros, pero espero cambiar esa tendencia pronto, tener el valor para hacer los cambios en mi vida, que me haga volver a tener el control y ser feliz.

Os pido consejo de cosas que no puedes dejar de hacer cuando rondas la treintena.
Feliz día!

Y es que solo a mí se me ocurre irme con algunos compañeros de trabajo de paseíto por la montaña. Qué me dices que es un paseíto de dos o tres horitas por senderos y sin mucha complicación pues vale. Pero irme con una pandilla de montañeros habituales a un paseo por la pedriza con un desnivel de 1000 metros y 14 Km con sus trepamientos, gateamientos y cuestas pa´arriba que te mueres pues no.

Y es que como decía una vieja amiga, como sestropean los cuerpos. No es que no me lo pasara bien (sufrí lo indecible) siempre me ha encantado la montaña (se puso a llover y yo sin chubasquero…) y cuando era una jovenzuela me llamaban cabritilla loca(acababa siempre despeñada); lo malo es pensar que ahora con 30 tacos y 7 años sin pisar la montaña (lo que tiene emparejarse y el curro de oficina) sigues teniendo la misma agilidad y que no se notan los kilos acumulados en ~~el culazo~~ algunas zonas. Y peor aún es que te den la opción de acortar la caminata y que por ovarios y amor propio digas que no, total si ya estoy sufriendo, porque no un poquito más?

El resultado final de esto es… que uno de mis jefes me lleve la mochila parte del tramo, que vergüenza por dios; el pensamiento no dicho en alto de mis compañeros en plan pero que mal está esta chica; dos ampollas en los pies una de ellas infectada, dolor dolor… y que mas me vale ponerme en forma para intentar recuperar el cuerpo que se esconde entre las grasas.

¿Os acordáis de vuestro primer beso? Pero no ese pico de niños de colegio no, digo el de verdad. Si? No?...

Yo hasta hace dos días lo tenía completamente olvidado. Bueno no era exactamente mi “primer beso” pero si el primero con una chica…

Fue en el ascensor de casa de mis padres, en una de esas situaciones totalmente “suigeneris” que me ocurrían en aquella época y que si mi padre se hubiera enterado le habría dado algo seguro. Yo y mi ciber-novia conociéndonos en persona por primera vez…

Para mí fue tremendo, como si todo aquello que tenía reprimido y encerrado dentro de mí saliera a borbotones por mis poros…subidon subidon!!!

Pues después de más de diez años este sábado mientras intentaba dormirme imaginando que me liaba con María March (foto de abajo!) de pronto pluf! Se me vino a la cabeza esa imagen… aquel momento…aquella sensación. Pero sobre todo, el cuerpo se me lleno de la necesidad de volver a sentir así, la sensación de estar volando, de que todo es posible y que algo nuevo y fabuloso se abre ante uno. Y entonces esa sensación tan tremenda, tan especial, quedo aplacada, fulminada por el miedo… el miedo que produce pensar así cuando a pocos centímetros de ti duerme la que es tu compañera, la que un día te hizo sentir así de especia y que ahora ya no sabes si conoces realmente. Y te planteas si no merecerá la pena volver tu vida del revés para intentar volver a sentir aquello que hace tanto olvide.