Una bollo en fuera de Juego

Últimamente ando algo de bajón anímico, y normalmente cuando estoy así soy más proclive a escribir y a devanarme los sesos con cualquier cosa…Y de eso va este post, de la ralladura mental que me ronda estos días acerca de la ceguera, y sobre todo de ser gay/lesbiana y además ciego.

Todo ha comenzado con la enfermedad de mi hermana, aun no saben exactamente que es, solo saben que le afecta a los ojos, y afortunadamente, después de un mes, de mil diagnósticos y visitas a especialistas, han empezado a controlar la inflamación de sus ojos con la medicación. Que le bajara la inflamación era imperativo, porque aunque muy lejana la posibilidad de perder la vista estaba ahí, y de hecho ya le han dicho que algo de visión perderá y que la tendrán que dar laser, pero al menos podrá hacer vida totalmente normal si todo va bien.

Evidentemente a todos en la familia se nos ha pasado (aunque sea remotamente) por la cabeza la posibilidad de que la medicación no funcionara o fuera demasiado tarde. Así que yo me he dedicado a pensar en cómo puede cambiarle la vida a alguien que ha pasado media vida viendo bien, y que de repente de un día a otro la pierda. Porque no es lo mismo nacer ciego, que llevas toda la vida viviendo así, que de un día a otro dejes de ver y tu vida de cambie totalmente y tengas que aprender a vivir y a hacer prácticamente todo de nuevo.

Y luego se me ocurrió la idea de pesar, bueno y si además eres gay? Existe una comunidad gay para ciegos? Y sobre todo, como se relaciona una persona homosexual y ciega en el terreno romántico.

Lo ideal sería que como cualquier persona, o al menos como cualquier persona ciega, pero partimos de un colectivo reducido y muy compartimentado como es el llamado mundo ONCE, y luego otro que es el homosexual, que pese a quien le pese (sobre todo para los tíos) está muy guiado por "el primer vistazo". Si a eso le uniéramos una ceguera repentina, la cosa se puede complicar exponencialmente.

Así que me dio por ponerme a investigar, a buscar en internet algo relacionado con el colectivo gay y las personas invidentes. .. Y aquí mis sorpresas:

1. Lo busques como lo busques lo primero que te aparece es ¿se puede ser ciego y homosexual? O_O…. A ver ,qué coño pasa con la gente? es que acaso consideran ambas cosas "taras" de la persona y encima no son acumulables? El gen, enfermedad o causa que sea que te cause ceguera desactiva el "modo gay"… Francamente creo que aún queda mucho por explicar y hacer entender a la gente.

2. Lo segundo que más sale son las curaciones para gays y lesbianas, ni siquiera me voy a molestar en argumentar nada al respecto, porque me parece una barbaridad.

3. Lo poco que encuentro sobre el tema en sí, son preguntas en foros, gente que tiene problemas para encontrar pareja, o gays que se quedan de adultos ciegos y tienen una doble problemática, aprender a desenvolverse en esa nueva vida, y encontrar dentro del colectivo que quiera acompañarle a bares gays porque el mundo ONCE es, al parecer, un mundo muy cerrado y cuando llegas de nuevas la integración es complicada

4. Si nos ponemos a hablar en femenino la cosa se complica más, solo he dado con un único caso… (empiezo a creer que no se me dan bien las búsquedas en google). Una chica que duraba poco con las chicas porque creían que su discapacidad no las permitía hacer una vida normal, vamos que la consideraban una carga.

Y digo yo, esto es aplicable a cualquier tipo de discapacidad? Sordera, parálisis y una gran cantidad de etc de posibles discapacidades que aunque evidentemente hacen la vida más difícil, no tienen porque mermar la capacidad de dar y recibir amor.

Será que en mi vida he conocido personas con alguna discapacidad y he visto que hacen una vida normal?

Será que en realidad no tienen tantos problemas y soy yo que le estoy dando demasiado vueltas al coco?

No lo se la verdad, pero me extraña que en un colectivo como el nuestro, no nos hayamos preocupado por los que lo tienen un poco más difícil…

Conocéis a alguien gay/lesbiana con discapacidad? O alguna asociación o fundación que los tenga en cuenta? Os parece que me como demasiado la cabeza?
Ale, ahí lo dejo, mi mente queda liberada para una futura nueva ralladura.

Como me han pasado un montón de cosas esta semana, he pensado haceros un resumen...

Recordáis el post de Primavera 2003... ? yo pensaba que era la única que pensaba en el pasado, pero puede que no, porque el otro día "C" compartió conmigo un enlace en el que ponía lo siguiente.

Para ti que inda segues na miña vida e nas miñas veas. Graciñas

Me quede bastante flasheada (y contenta), la verdad, porque yo siempre pensé que no la había marcado tanto...

Luego, el que me sorprendió fue mi jefe de departamento. En mi curro es tradición celebrar los cumpleaños y llevar algo de comer para compartir con el personal. Este año hacíamos celebración común, porque todos los de mi departamento cumplimos en las mismas fechas. Lo que ya no es normal el recibir regalos, que es lo que me paso a mi, mis compañeros de departamento reunieron algo de dinero y mi Jefe muy solemnemente me dice:

-Te hemos comprado un detallito, lo ha comprado una amiga mía porque dice que los chicos no tenemos gusto, pero sin compromiso, si no te gusta te pillamos otra cosa. ( Como ya sabéis yo soy lo mas femenino del mundo mundial).

Total que abro aquello... y no podrán haber comprado nada mas femenino en cuestión de ropa y como no se me da bien mentir le dije:

Z, no teniais porque comprarme nada, muchas gracias pero esto de mi estiloooooooo mucho no es eh?

Al final no se que pasara, pero joder, a que viene ahora comprarme algo???? mmmmm nose nose.

Mientras ocurre todo esto mi hermana mayor esta enfermita, y el problema es que los médicos no saben que tiene exactamente, pero cada día ve peor... el problema esta en que tiene toda la pinta de ser el reflejo de una enfermedad mayor y estamos todos intentando que ella no se estrese, y a la vez preocupados por lo que pueda pasar.

Por si esto fuera poco el otro dia mientras montaba en bici por los campos de ciudad hice un mal gesto y me deje las lumbares. Despues de una visita al hospital y un buen chute, me han dado 10 dias de reposo y medicación... adios a las tardes de ejercicio para la operación biquini hola señor fisioterapeuta que me vas a dejar sin blanca!

En fins, que a pesar de ver que he significado algo para alguien en el pasado, eso no mejora nada mi estado de animo, estoy de bajón total y súper perra para hacer nada, mi chica esta que se sube por las paredes la pobre por mi culpa....ainssss.

Yo muy femenina no soy, eso lo tengo claro desde que era pequeñita, ni faldas ni blusas o vestidos forman parte de mi vestuario -menos el día que perdí la apuesta “si se casa mi hermano iré con vestido” ilusa yo pensé que no se casaría nunca- .Pero tampoco soy de esas bollos que son más machorro que muchos chicos.

Me gusta vestir muy popi, llevo el pelo corto y me encanta así, y tengo mis gafa pasta para rematar la jugada. El resultado no debería ser tan malo…. Hasta que me miro en el espejo y me digo pero tan buch soy?? Desde luego yo en mi interior no me siento para nada así.

Y es que, cuando estas más o menos en tu peso y la ropa te queda bien el no ser demasiado femenina en las formas o en el vestir no se nota tanto… pero cuando te pasa como a mí que no hay manera de bajar los kilos que he cogido estos últimos años cuando me miro al espejo solo veo a la típica bollera chicazo pasada de kilos. Y a eso no le ayuda nada el hecho de que con mi economía hecha polvo, no me permita comprarme un mínimo de ropa decente.

Pero no he venido a hablar de mis problemas de sobrepeso, de ropa o de sensación personal, sino de las buches…

Y es que queridas mías las buches ya no estamos de moda, o al menos esa es la sensación que me da a mi desde hace un tiempo, y no hablo de las buch tipo Shane que esas tienen ya una clasificación propia, sino de esas a las que nos gusta vestir con vaqueros y camiseta, las que nos calzamos con zapatos de chico (náuticos no… eso ya llega a un grado de bucherismo extremo jeje) y nuestros ademanes y forma de andar no son gráciles como el de las modelos (Por ser un poco suave).
Y porque pienso esto? pues bien, yo mucho no salgo, pero cuando salgo me fijo bastante en las chicas, y claro hoy por hoy el sector femenino o femenino/andrógino gana por goleada a las buch, y además de eso empiezas a sentirte un poco observada como la rara de la sala, la que no pega nada en un ambiente que antes te abría los brazos.

La otra razón por la que pienso esto, está basada en hechos más contrastables que la mera sensación o especulación. Solo tenéis que ver los videos de Mujeres Bollos y Viceversa…
Seguramente alguna conoceréis de lo que hablo, para las que no os hago un pequeño resumen, en el Club33 en Madrid, han imitado el programa de la tele pero en modo “RolloBollo” y en su facebook podéis ver los videos de presentación de las tronistas. Las citas y todo lo demás se lo reservan para hacer sesiones de tarde los domingos en el Club, unas sesiones muy concurridas.

Pues bien en esos videos, donde las chicas se presentan, todas y cada una de ellas hablan de que las chicas les gustan, femeninas o muy femeninas. Y ahí es donde me pregunto yo, donde quedamos las buches? Ya no gustamos? Somos una especie en vías de extinción o todavía hay alguna chica que se atreve a decir, SI me gustas las buches!. Y es que admitámoslo, hoy por hoy queda fatal decir que te gusta una chica masculina.
Vosotras que pensais?

... la sangre altera, aunque no siempre la altera para bien.

Y parece que mis últimas primaveras siempre se alteran más de lo que me gustaría.

Aunque Lory Meyers siempre ayudan en estos casos.

....Esperando estoy, una señal que me ayudara.

Parece que fue ayer, pero ya han pasado justo hoy 10 años de aquella primavera se convirtió en la primera de muchas…

Pocas veces ocurre que mi cumpleaños caiga en el viernes de semana santa, pero aquel año era especial y parecía que los planetas se habían alineado para darme quizá la mejor semana santa y verano de mi vida.

Como todos los años pasaba las vacaciones en Galicia, el lugar donde siempre me he sentido más libre. Aquella semana santa, aquel día yo cumplía 22 años y estaba soltera y entera (si, entera… y tonteras O_O). Unos meses antes había llegado a un acuerdo con una amiga (que estaba buenísima, por cierto) que si llegaba a los 22 virgen, ella seria quien me enseñara los placeres del sexo. Pero mis planes eran otros, yo tenía a otra en mente, tenía a mi ex "S", la que me dejo porque la distancia era demasiada para plantearnos nada serio, la que ahora salía con otra….

Así que, dispuesta a reconquistarla me puse mis mejores galas e incluso me maquille un poco, me prepare mientras esperaba que llegara a buscarme y recé porque mis planes salieran bien. Pero claro, cuando salen los planes como uno quiere? Quien no te dice que hay un plan mejor esperando a cruzarse contigo?

S me llamo antes de llegar y me dijo que íbamos a celebrar mi cumpleaños en Ponferrada pero que quedaríamos con más gente, había quedado en mi pueblo con una amiga e iríamos a Ponferrada en el coche de esta última. Lo que yo nunca imagine, era que “C” (la amiga) iba a causar semejante destrozo interior en mí nada más verla.

C me rompió los esquemas, las intenciones y el corazón (aunque eso fuera poco a poco). Me deslumbro totalmente aquella chica, mayor que yo, segura de sí misma y con un atractivo muy particular que me hizo caer de culo.

Mis planes cambiaron antes incluso de que mi mente pudiera pararse a pensar en ello. Llegamos a Ponferrada y estuvimos tapeando por el casco viejo con los amigos de S, hablamos muchísimo, coincidíamos en casi cualquier cosa de la que hablábamos, y si no era así nos enredábamos en una discusión en la que al final nos quedábamos las dos solas.

Acabamos en el Mogambo, la única discoteca gay en no sé cuantos km alrededor, cuando C fue a por una copa, S me cogió y me dijo,- Tuki porque no te lías con ella, está claro que le gustas y que a ti te gusta muchísimo! – Y yo, no podía creer como podían haber cambiado las cosas en tan poco tiempo, y con lo tímida que era, como coño iba a lanzarme?

Al poco de volver con la copa, C me miro mientras decía, “voy al baño”. Se supone que era una señal para que fuera con ella, pero yo estaba atontada y S tuvo que darme un empujón. Salí detrás de ella y me cogió de la mano, nos metimos en el baño y allí se desato la pasión que llevábamos varias horas conteniendo, nos falto poco para que lo hiciéramos allí mismo. Era brusca y a la vez tierna y tenía muy muy claro todo lo que quería hacer.

Cuando salimos, los amigos de S se fueron a casa y nosotras volvimos al pueblo. S cogió su coche para ir a su casa que estaba bastante lejos y C y yo nos fuimos a tomar algo a un pub de mi pueblo, era casi la hora de cierre del bar y nos empezaron a poder las ganas de “besarnos”, así que me llevo a un lugar que a mí me encanta en medio de la montaña (ese día descubrí que se usaba de picadero) y allí perdí mi virginidad, la noche del día de mi 22 cumpleaños, en los asientos delanteros de un citroen saxo.

Evidentemente no fue el mejor polvo del mundo, pero fue el primero de otros mucho mejores, pasamos los días que quedaban prácticamente pegadas, fuimos a ver a S (a la que no le hizo ninguna gracia que me hubiera acostado con C a la primera de cambio) para darle las gracias por presentarnos, y cuando volvía para Madrid iba con un nudo enorme en el estomago y con la seguridad de volver lo antes posible.

Aquel verano lo pase entero en el pueblo, saque todas las asignaturas y conseguí curro pintando y arreglando paredes en la casa de mi tía. Nos pasamos las horas libres juntas a base de cerveza y aceitunas en lugares extraños (como por ejemplo en iglesias y cementerios) teniendo larguisimas conversaciones y practicando sexo en todos y cada uno de los rincones de su coche y cuando podíamos en su casa.

Con el fin del verano, también terminaron nuestras horas juntas, y aunque yo volvía siempre que podía y seguíamos liándonos sabia que aquello no podía funcionar. Eso si, me costó otro verano darme cuenta y sufrir al verla con otra mientras se seguía acostando conmigo.

A día de hoy, seguimos manteniendo el contacto. Y aunque aquello no pudo ser y ha pasado mucho tiempo, aquella primavera y posterior verano siguen volviendo a mí como el mejor verano de mi vida. Solo me hace falta escuchar la canción "Desvio al Paraiso" de Andermay y desviarme hasta allí. Aun hoy se me pone la carne de gallina al escucharla. La canción del mejor verano de todos.

PD. Iba a poner las fotos de aquel dia... pero como no se si alguna de mi ex me lee.... mejor no arriegarse XD

Estos días, después de la vorágine en el trabajo, he estado intentando buscar distracciones, algo que me relajará o al menos me hiciera centrarme en algo.

Lo primero que hice fue leer libros de temática lesbica de mi coleccion, 4 libros en 5 días. Acabe con un calenton de ovarios tremendo, pero como mi chica y yo no estamos entonadas en esos lares ultimamente, deje de leer para no empeorar el asunto.

Luego el periódico me dio una buena idea para mejorar mis despertares con un Wake up vibe, un vibrador tan original como aparentemente incomodo.. Deseche la idea después de leer el reportaje conpleto.

Y al final he optado por una de esas cosas que mejor me funcionan . Buena música al todo trapo y a cantar hasta quedarme afónica.. Y para ponerme lo más fácil va lori meyers y sacan una canción como esta...

La semana santa no fue gran cosa, no había pasta, así que moverse de Madrid, no era opción.. He tenido la semana entera porque en mi empresa son días libres (aunque me temo que será el último año que lo hacen).

Pensé en aprovechar para coger la bici, salir y despejarme. Pero el tiempo se puso en mi contra y me dediquen tareas domésticas que aunque necesarias no me apetecían nada.

Los días de fiesta, tampoco esperaba mucho más, ya me he acostumbrado a no ir a mi pueblo (a pesar de tener unas ganas locas de ir) entre otras cosas porque a mi novia no le gusta nada. Así que hicimos mucho sillonball, fuimos a ver a sus padres y conseguí que saliéramos la noche del viernes con una amiga mía que fue, con mucho, lo mejor de la semana santa.

Pero si he de ser sincera, lo que más esperaba de esos días era poder calmarme, recuperar energías para volver al trabajo, después de una temporada en la que he acabado bastante harta. Y la semana no comenzaba nada bien porque el cambio de hora me dejo hecha polvo los primeros días, pero lo peor estaba por venir, os pongo en antecedentes.

Llevo 4 meses haciendo un trabajo que no me compete, por la ineptitud de otras persona al hacerlo la primera vez, me ayuda una ingeniera muy maja, ella me da las directrices y yo cambio y reviso toda la información y ademas encuentro y arreglo errores. Hago eso por ayudar, porque corría prisa, y lo hago también por mi, porque aprendo cosas nuevas y me gusta. Y ademas lo hago en mi tiempo de jornada laboral

Pues estos últimos días se han reunido los jefazos para ver que se hacia con el tema, y después de mucho deliberar... han decidido que el trabajo que estaba haciendo yo lo va a hacer uno de mis superiores, que no mi jefe (que en su día se negó a hacerlo) pero lo va a hacer por las tardes cobrando horas extra, dejando mi curro a la altura del betún como si no hubiera valido para nada y encima cobrando por ello. Y encima me entero porque me da por preguntar, porque nadie quería decirme nada...

Me cabree tanto, que me queje a mi jefe y tuve una bronca con el que se va a llevar el merito, encima reconociéndome que el solo va a cambiar datos, lo de comprobar que están bien que lo haga otro...

El problema esta en que cuando me cabreo, no mido y hable de mas... y ahora me da miedo que cojan y me despidan. Así que encima de cornuda, apalea....